SEQ 1 – INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Homer regarde son courrier]
Homer : C’est encore du courrier bidon ! "Vous avez pt’êt déjà gagné !" Gagné la poubelle oui ! "Voilà de bonnes nouvelles pour Homer Simpsolde" C’est ça j’fais suivre ! Y m’prennent pour une cloche ou quoi ? Hein ? Un chèque ?! Oh, 1 million de dollars ? Chuis riche !
SEQ 2 – INT/JOUR Banque
Banquier : Je suis formel M. Simpson, ce chèque n’est pas encaissable.
Homer : Ah ouais !? Et qu’est ce qui vous rend si sûr de ça hein ?
Banquier : Voyez là c’est écrit : "nul, nul, ceci n’est pas un chèque" et ici : "valeur de ce chèque 1/100 de cent " aucun banquier digne de…
Homer : Ca va, la ferme…
SEQ 3 – INT/JOUR Maison des Simpson -Salon
Homer : J’avais bien sentit que c’était trop beau pour être vrai. Chaque fois qu’on vous file 1 million de dollars, y’a queq’chose qui fait tout foirer.
Lisa : Je ne crois pas qu’y ai d’point d’exclamation sur les vrais chèque.
Marge : Enfin, on a reçu un "Reader Indigest ", c’est déjà ça.
Homer : Marge, j’ai jamais lu une revue d’ma vie c’est pas maintenant qu’j’vais m’y mettre !
[Il prend la revue] Ouuh, une blague ! Fais voir. [On peut voir un dessin représentant une femme qui donne les clés de sa voiture à son mari. La voiture est écrasée contre un poteau] "T’as toujours voulu une voiture compacte eh ben tu l’a !" Eh ! Eh ! Eh ! C’est bien vu !
Marge : Non, c’est pas bien vu, Homer ! Il est démontré que les femme conduisent plus prudemment que les hommes.
Homer : Arrête Marge, y’a pas qu’des trucs profond dans les blagues ! C’est juste des dessins idiots pour s’fendre la pêche ! [Il se lève du canapé et on voit la raie de ses fesses. Bart rigole]
SEQ 4 –INT/JOUR Centrale nucléaire - Poste de Homer
[Homer lit encore la revue]
Lenny : Eh Einstein, lâche ton bouquin c’est l’heure de la bouffe !
Homer : Hein, t’as qu’a y’ aller.
Lenny : Ho, tu veux pas manger ? T’es malade ou t’es d’venu anorexique ?
Homer : Comme a dit Tolstoï dans "citation remarquable" : "Donnez-moi de quoi lire monsieur et garder votre pain noir".
SEQ 5 - INT/JOUR Centrale nucléaire - Bureau de M. Burns
Burns : [Il observe Homer grâce à la caméra de surveillance] Qui est ce fin lettré, Smithers ?
Smithers : Homer Simpson, Monsieur.
Burns : Simpson ? Comme c’est curieux ! Dans le dossier d’embauche, on demandait un analphabète.
SEQ 6 – INT/JOUR Maison des Simpson – Salon
[Les enfants sont devant la télé]
Annonceur télé : Retrouvons maintenant Stéphane McClure et Dolorès Monténégro dans la série : "Missionnaire à la force du poignet".
Type dans le film : "Ours souriant", toi, écoute-moi, l’irrigation va sauver ton peuple.
Homer : Marge, y sont hypnotisé par cette boîte à couillonnades, Ce s’rait la fin du monde s’ils lisaient un peu ces gamins.
Marge : Ben dis donc, elle te fait un sacré profit cette revue !
Homer : C’est pas qu’une revue, Marge. Y prennent des centaines de revues ! Y filtrent toutes les conneries et y gardent juste c'qui faut pour que ça tienne dans la poche de devant. [Il déchire sa poche en essayant de mettre la revue dedans] Ces gamins y savent pas c'qui perdent ! [Il éteint la télé]
Lisa : Papa !
Bart : Eh ! Qu’est c’qui t’prend mec ?!
Homer : On va tous s’asseoir en famille pour écouter l’histoire de quelqu’un qui a survécu dans un monde sauvage.
[Il fait nuit, toute la famille est dans ou devant le canapé et écoute Homer raconter l’histoire]
Homer : "…et c’est alors que j’entendit le bruit que redoutent tous les explorateurs, le glapissement cruel du lion de mer !" Hou, y va clamser !
Marge : Homer, il est évident qu’il s’en est sorti puisqu’il a écrit cet article !
Homer : Ho, ça, ça m’étonn…[Il tourne quelques pages du livre] Eh, t’as raison !
SEQ 7 INT/NUIT Maison des Simpson - Chambre d’Homer et de Marge
[Homer lit toujours sa revue]
Marge : Homer, pose ta revue un moment, tu veux.
Homer : Hein ?
Marge : Mmh, je m’disais qu’on pourrait faire un p’tit câlin.
Homer : Tiens, ça m’fait penser [Il prend un page dans la revue et lit tout bas] "7 façons d’redonner du piquant à vot’ couple" [Tout haut] Marge, tu as un très joli corps, oh, et si ça t’fait plaisir de m’voir déguisé en costume t’a qu’a me l’demander.
Marge : [Pas vraiment satisfaite] Merci Homer…
SEQ 8 INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine
[Marge vient de préparer des steaks hachés en forme de bonhomme]
Bart : Wouah, des bonshommes en steak hachés !
Lisa : Ou t’as trouvé cette idée, maman ?
Homer : Ou veux-tu qu’elle l’ait trouvée ? C’est un vrai trésor c'bouquin ! Et il est gratos ! Gratos !
Marge : Y a pas d’doute, il a enrichi notre vie !
Homer : [Lisant la revue] Wow ! "Gagnez un merveilleux séjour à Washington, toute dépense payée, visite guidée des V.I.P" Oh ! C’est pour les enfants. [Il jette la revue]
Lisa : Attends papa ! [Elle prend la revue et la lit tout haut] "Concours de dissertation, ouvert aux enfants de moins de 12 ans, 300 mots maximum, doit être forcément pro-américain. " Ca a l’air intéressant !
Marge : Bart ! Voilà quelque chose que tu pourrais peut-être faire.
Bart : C’est cool de penser à moi m’man mais toi et moi on sait bien sur quel cheval y vaut mieux miser ! [Il met ses mains sur les épaules de Lisa]
SEQ 9 INT/JOUR Maison des Simpson - Chambre de Lisa
[Lisa prépare sa dissertation]
Lisa : [A elle-même] Que dirait Benjamin Franklin s’il était en vie aujourd’hui. Il dirait… Oh ! Il faut que je trouve une meilleure introduction.
[Marge entre dans sa chambre]
Marge : Comment ça s’présente, chérie ?
Lisa : Pas très bien.
Marge : Moi, quand j’étais en panne d’inspiration, je faisais une balade en vélo. Les enfants se ballade encore en vélo ?
Lisa : Oui.
Marge : Non, j’dis ça parce que pour vous le vélo c’est peut-être plus le pied. Vous utilisez encore cette expression : "le pied" ?
Lisa : Oui maman.
SEQ 10 EXT/JOUR Forêt nationale de Springfield
Lisa : Et maintenant, Amérique, inspire-moi ! [Un aigle vient se poser sur une branche devant elle] Oh ! Un aigle chauve ! [L’aigle prend la position du sceau américain(les ailes déployées et la tête de profil), Lisa se met à écrire]
SEQ 11 EXT/JOUR Devant l’immeuble des vétérans des guerres populaires
Lisa : Merci papa de m’avoir accompagné au concours.
Homer : Oh, tu sais ma chérie qu’est c'que j’frais pas pour cette revue !
SEQ 12 INT/JOUR Dans l’immeuble des vétérans des guerres populaires
[Nelson présente sa dissertation]
Nelson : [Le ton de sa voix va crescendo] Alors vous pouvez brûler le drapeau si vous voulez. Mais avant de le faire, vous feriez bien de brûler 2 ou 3 choses ! Brûlez votre chemise et votre pantalon, brûlez aussi votre télévision et votre voiture, ah oui, et n’oubliez pas de brûler votre maison ! Parce que rien de tout ça n’existerait sans les 6 bandes blanches, les 7 bandes rouges et le joli paquet d’étoiles qui vont avec ! [Les gens l’acclament] Je vous remercie !
Homer :[Il crie] Ouais ! Il l’a pas envoyé dire !
SEQ 13 INT/JOUR Rosemount (Minnesota)
Candidate Minnesota : [Présentant sa dissertation] Recette d’un pays libre : Mélangez 3 cuillères à café de justice à 1 mesure de liberté, ajoutez un électorat éclairé et battez le tout avec le droit de veto.
SEQ 14 INT/JOUR Mobile (Alabama)
Candidat Alabama : [Présentant sa dissertation] Mon dos est voûté et je n’ai pas d’estomac, je suis l’Américain qui ne vote pas.
SEQ 15 INT/JOUR Rosemount (Minnesota)
Candidate Minnesota : [Présentant sa dissertation] …et pour lier le tout, ajoutez un zeste de droit de regard du Congrès sur le boulot du Président.
SEQ 16 INT/JOUR Queens (New York)
Candidat New York : [Présentant sa dissertation] Ding, dong : le son de la cloche de la liberté. Ding : droits du citoyen, dong : liberté d’entreprise, ding : d’excellentes écoles, dong : des hôpitaux de qualité.
SEQ 17 INT/JOUR Springfield - Immeuble des vétérans des guerres populaires
Lisa : [Présentant sa dissertation] Quand l’Amérique est née en cette chaude journée de juillet 1776, les arbres de la forêt de Springfield n’étaient que des arbrisseaux vibrant sous le soleil, et tandis qu’ils se nourrissaient de notre mère, la Terre, notre jeune nation puisait sa force dans les idées toutes simple de justice et d’égalité. Qui aurait pensé que des chênes aussi majestueux et une nation aussi puissante auraient pu être engendrés par des choses aussi fragiles et aussi pures ? Merci.
Jasper : Qu’est ce que vous en pensé ?
Une autre juge : C’est bien. Un peu trop pour une fillette de 8 ans. Je crois déceler la touche du papa. [Elle se dirige vers Homer et Lisa] M. Simpson, je souhaiterai vous poser quelques questions sur la dissertation de votre fille. Lisa, tu veux bien nous laisser.
Lisa : Très bien.
Un père à son fils : [Le fils a vraisemblablement raté sa dissertation] Les Oméricains hein ?! Les Américains, andouille !
La juge : Etes-vous un professionnel de l’écriture ? [Homer fait signe que non] Etes-vous intéressé par la politique ? [Il hausse les épaules] Etes-vous intéressé par quoi que ce soit ? [Idem] Pouvez-vous toucher votre nez ? [Il essaye mais n’y arrive pas] . [Ils se dirigent vers Lisa] Lisa, après avoir rencontré ton père j’ai décidé de t’accorder 5 points supplémentaires. Toutes mes félicitations, tu as gagné le voyage à Washington avec ta famille !
Homer : [Il prend Lisa dans ses bras] Woohoo ! Qui c’est qu’aurait pensé qu’lire et écrire ça pourrait être payant hein ?
SEQ 18 INT/JOUR Avion pour Washington
[Homer appelle le steward]
Le steward : Oui monsieur, que désirez-vous ?
Homer : Des cartes à jouer, un bloc-notes, de l’aspirine, un nécessaire de couture, un pin’s en forme d’insigne de pilote, un masque pour dormir, enfin, tout ce que j’ai droit comme passager quoi.
Le steward : Je vais voir ce que je peux faire.
[Bart ennuie le passager derrière lui, qui est en train de travailler sur son ordinateur portable, en baissant et en remontant son siège]
Le passager : Steward !
Le steward : [A Bart] Je parie que tu aimerais visiter la cabine du pilote, hein mon p’tit bonhomme ?
Bart : Ah ouais, tu m’étonnes !
[Dans le cockpit]
Le pilote : …et le manche à balai que tu vois là, c’est un peu comme le guidon de ton tricycle. Et maintenant, ça t’intéresserait de voir où on accroche nos vestes ?
Bart : Non, merci, j’préfère appuyer sur ce bouton.
Le pilote : Non !
[Les masques pour respirer en cas dépressurisation sont lâchés]
[Compartiment passager]
Homer : Aah, on va tous claquer !
[Tous les passager se mettent à hurler, l’avion atterrit]
SEQ 19 EXT/JOUR Dans les rues de Washington
[A la sortie de l’aéroport, un chauffeur de limousine les attend avec un panneau indiquant leur nom]
Homer : T’as vu Marge ? Le type avec la casquette, il a le même nom que nous. Taxi !
[Devant l’I.R.S]
Marge : Regarde Homer, l’immeuble du fisc !
Homer : Booouuuh !!
Employé du fisc : Oh, bouh vous-mêmes, hein !
[Ils arrivent à l’hôtel]
Marge : On y est les enfants, c’est l’hôtel Watergate.
SEQ 20 INT/JOUR Hôtel Watergate
[Les Simpson sortent de l’ascenseur, et Bart, avant de sortir, appuie sur tous les boutons. Un client de l’hôtel entre dans l’ascenseur]
Le client : Eeh !
[Bart rigole]
SEQ 21 INT/JOUR Chambre des parents
Marge : Tu as vu ça Homer ? Ils vous donnent un bonnet de douche, un gel pour le corps et un peignoir pour le bain, et un chocolat à la menthe sur l’oreiller pour vous souhaiter la bienvenue.
Homer : Wow, un chausse-pied, comme dans les films. [Il rentre et sort son pied sans arrêt] Je rentre le pied, je sors le pied, je rentre le pied, je sors le pied, je rentre le pied, je sors le pied.
SEQ 22 INT/JOUR Chambre des enfants
Bart : On a choisi les paddocks, j’ai celui-là.
Lisa : Bart, c’est pas vrai, on n’a pas choisi, tu viens de décider ça maintenant.
Bart : Bon d’accord. Lequel tu veux alors ?
Lisa : Je…veux…celui-là. [Elle finit par montrer le lit que Bart montrait]
Bart : Non, c’est vrai, tu veux celui-là ? Bon, ben, il est à toi, comme tu veux.
Lisa : Pourquoi, qu’est ce qu’il a ce lit ?
Bart : Oh rien ! Dors bien, fait de beaux rêves Lisa.
Lisa : Non, sérieux, qu’est ce qu’il a ?
Bart : Rien.
Lisa : Mais qu’est ce que t’as encore fait ?
Bart : Rien j’te dis !
Lisa : Maman !!
SEQ 23 INT/NUIT Chambre des parents
[En pleine nuit, le téléphone se met à sonner]
Homer : [Il s’est endormi sur le chocolat, il est collé à sa tête] Qu’est ce que c’est ? D’oh ! Quelle connerie leur chocolat à la menthe ! [Il décroche] Oui, allô !
Bart : Bonjour, vous aviez demandé à être réveiller ?
Homer : Demander à être réveiller ? Il est 2 heures du mat’.
Bart : Désolé gros lard !
[On voit les enfants rigoler]
SEQ 24 INT/JOUR Hôtel Watergate
Homer : [Devant le buffet] Buffet gratuit ? Mmh !
Mme Crowley : Lisa, je suis Faith Crowley, rédactrice de la rubrique "Patriotisme " du Reader Indigest.
Homer : Oh, elle me plait bien votre revue ! La rubrique que j’préfère c’est "Comment enrichir votre vocabulaire", alors ça c’est vraiment, vraiment, vraiment euh…bien.
Mme Crowley : Bien, bien…Lisa, j’aimerais te présenter les 2 autres finalistes. Voici Truang Van Din et Maria Dominguez.
Truang et Maria : Bonjour !
Mme Crowley : Maria a gagné le championnat national d’orthographe et Truang a gagné à la fois le concours "Westinghouse" du meilleur jeune chercheur et celui du meilleur jeune espoir de la ligue de football.
Lisa : Est-ce que l’un de vous a déjà eu des ennuis à cause de ses facultés exceptionnelles ?
Truang : Mmh mmh.
Maria : Oui je crois.
Lisa : Oh, moi, tout le temps ! [Elle les prend dans ses bras]
Mme Crowley : [Au reste de la famille] Tenez, voilà vos badges V.I.P., ils vous permettront de visiter des lieux où ne vont pas les autres touristes.
Homer : Mademoiselle, qu’est ce que ça veut dire le "I" ?
Mme Crowley : Euh… Important.
Homer : Ah ! Et le "P"
Mme Crowley : Personne.
Homer : Ah ! Mademoiselle, juste une autre question.
Mme Crowley : Vite !
Homer : Euh…Vous voulez me redire ce que veut dire le "I" ?
Mme Crowley : Hu hu hu hu !
SEQ 25 INT/JOUR Salle de bowling de la Maison Blanche
Bart : [Il lit une plaque accrochée au mur] "Dans ces lieux, Richard Nixon a joué 300 parties de bowling d’affilée."
Homer : Ouais, et ta sœur !
SEQ 26 INT/JOUR Salle de bain (Maison Blanche)
Marge : Wouah, la salle de bain du Président ! [Elle tire le rideau de la baignoire]
Mme Bush : Il ne faut pas vous gêner !
Lisa : Barbara Bush !
Mme Bush : Oh, vous avez ce fichu badge ! Bon très bien. Cette baignoire a été installée en 1894.
SEQ 27 INT/JOUR Bureau of Engraving and Printing
Homer : [Il regarde la chaîne d’impression des billets] Le fric… [Il bave sur un ouvrier]
L’ouvrier : Eh, attention tonton !
Le guide : Mes amis, ici sont imprimés près de 18 millions billets par jour, oh, et au cas où vous vous poseriez la question : Non, nous ne donnons pas d’échantillons gratuits !
[Tout le monde rigole sauf Homer]
Homer : Tu parles d’un pays de radin !
SEQ 28 INT/JOUR Musée national de l’air et de l’espace
[On voit Bart assis dans un avion, en train de bouger le manche dans tous les sens et faire des bruits avec sa bouche comme si c’était un avion de guerre]
Homer : Bart ! Descends du "Spirit of St Louis " !
[Bart continue]
SEQ 29 EXT/JOUR Devant le Washington Mémorial
[Marge rigole]
Homer : Qu’est ce qui te fait rire ? [Elle lui chuchote quelque chose] Arrête tes cochonneries Marge !
SEQ 30 INT/JOUR Bureau du député Bob Arnold (Congrès)
Jerry : [Il lui montre un plan] Voilà M. le député, c’est la forêt nationale de Springfield. En gros ce qu’on veut faire c’est la couper.
Arnold : Ah ah.
Jerry : [Il lui montre le dessin d’une forêt sombre et délabrée] Comme vous pouvez le constater sur l’œuvre de notre artiste la forêt est mal en point, elle est vielle et malsaine alors avec notre société de déboisage, on arrive et hop, on rafraîchit tout ça ! [Il lui montre un dessin représentant un plaine ensoleillée avec des animaux qui prenne le thé sur les souches d’arbres] Ca fait partie de la nature, c’est un cycle.
Arnold : Vous défendez bien votre lobby Jerry et j’aimerais pouvoir vous donner le permis de déboiser mais…ah, ce n’est pas comme brûler des déchets toxiques, les gens s’apercevront que les arbres ont disparus !
Jerry : Oh, M. le député, c’est toujours là que ça coince. [Il rit] A vrai dire, je ne sais jamais comment présenter ça. J’avais prévu…
Arnold : …de m’offrir un pot-de-vin. [Jerry se tapote le nez puis, ils se mettent tous les deux à rigoler. L’interphone sonne] Qu’est ce que c’est ?
Secrétaire : C’est la gamine qui a écrit la dissertation, faite des photos avec elle, ça vous fera de la pub…
Arnold : Ah oui, bien sûr !
Jerry : Alors, où voulez-vous qu’on…
Arnold : Tudududududu ! Pas ici ! J’ai un endroit prévu pour ce genre de…d’arrangement. Appelez-moi ce soir. [Il ouvre la porte] Oh, bonjour, tu dois être Lisa Simpson.
Lisa : Bonjour monsieur !
Arnold : Lisa, tu es une battante ! Qui sait ? Peut être qu’un jour tu deviendras député ou sénateur. Nous avons ici quelques femmes sénateur.
Lisa : Seulement 2, j’ai vérifié !
Arnold : Ha ha ha ha ! Tu es une petite futé. Si nous faisions quelques photos ? [A l’oreille de Jerry] C’est le genre de photo qui fait son petit effet sur les blaireaux !
SEQ 31 INT/JOUR Taverne de Moe
Moe : [Il vient de voir une des photos de Lisa et du député dans le journal] Oh, c’est pas beau ça ? Ca c’est un homme politique qui est près des ses électeurs !
Barney : Si jamais je vais voter un jour eh ben j’voterai pour lui ! [Il rote]
SEQ 32 INT/JOUR Chambre des parents
Lisa : Maman ?
Marge : Mmmmh, Lisa, le concours n’a lieu que dans 3 heures !
Lisa : J’suis trop énervée pour dormir, quelqu’un veut venir voir le monument de Winifred Howe ?
Homer : C’est qui ça ?
Lisa : Une prisonnière de la défense des droits des femmes. Elle a dirigé la révolte des serpillières en 1910, plus tard, on a vu sa tête sur des pièces de 75 cents et les gens ont détesté ces pièces !
Homer et Marge : Mmmmmh.
Lisa : Tant pis, mais vous ne savez pas ce que vous manquez !
SEQ 33 EXT/JOUR Winifred Howe Mémorial
Lisa : [Elle lit la plaque sur le mur du monument] "Je balaierai votre maison quand vous aurez balayé les inégalités dans la législation du travail." Ca c’était une femme !
[Le député Arnold et Jerry se retrouvent près de la statue, Lisa, cachée sur une sorte de balcon, écoute leur conversation]
Arnold : J’vous l’avais dit qu’c’était peinard ici.
Jerry : Ha ha ha ha ha ! Alors Bob, où en est-on avec la forêt de Springfield, je l’ai mon permis de déboisement ? [Il ouvre une mallette remplie de billets]
Arnold : Voilà ma réponse Jerry : Attention devant ! [Il ferme la mallette, ils rient] Wouah quel boudin ! [En parlant de la statue]
Jerry : Wouf wouf ! [Tous les deux rient et s’en vont, Lisa, de son côté, pleure et déchire son discours, sur un des bouts déchirés, on peut lire le titre de sa dissertation : "Les Racines de la Démocratie"]
SEQ 34 EXT/JOUR Devant le Lincoln Mémorial
Lisa : Comment pourrais-je lire ma dissertation, maintenant ? Je ne crois même plus en mes propres mots. [Elle regarde le mémorial] L’honnête Abraham me conseillera, lui au moins. [Elle se dirige vers la statue] Monsieur Lincoln, je…
Un homme : Monsieur Lincoln, j’ai besoin de vos conseils. Qu’est ce que je peux faire pour améliorer ce pays ?
Une femme accompagnée de son mari : C’est la bonne période pour d’acheter une maison ?
Une autre femme : Mon fils, y veut pas s’brosser les dents !
Un autre homme : Ca m’irait bien une moustache ?
Un vieil homme : Alors j’ai essayé la térébenthine mais ça a été encore pire ! [Il enlève son chapeau et on voit qu’il est chauve]
[Tout le monde parle en même temps et Lisa essaye, en vain, de se faire entendre]
Lisa : Monsieur…Monsieur Lincoln ! Je m’appelle Lisa Simpson, et j’ai un gros problème !
SEQ 35 EXT/JOUR Jefferson Mémorial
[Il n’y a personne]
Lisa : Monsieur Jefferson, je m’appelle Lisa Simpson et j’ai un gros problème.
Jefferson : [Il parle à travers la statue] Oui, je sais, il y a trop de monde devant la statue de Lincoln.
Lisa : Je suis désolée monsieur, ce qu’il y a…
Jefferson : [Il la coupe] Personne ne vient jamais me voir, je ne leur en veux pas, je n’ai jamais rien fait d’important. Seulement la Déclaration d’Indépendance, l’acquisition de la Louisiane et j’ai inventé mon plan.
Lisa : Je ferais mieux de m’en aller, vous n’avez pas l’air d’être dans un bon jour.
Jefferson : Attends, je t’en prie ne pars pas ! Je me sens si seul.
SEQ 36 EXT/JOUR Devant le Capitole
[Lisa voit 2 politiciens conclure un accord, elle se les imagine comme 2 chats, l’un grattant le dos de l’autre. Puis on voit passer un cochon, il se dirige vers une grande mangeoire où toute une bande de cochon, après s’être goinfré de billets versé par l’Oncle Sam, s’essuient avec le drapeau Américain. Une caricature assez pertinente, que l’on aimerait voir plus souvent, de la vie politique (Américaine ou autre)]
Lisa : La vérité doit être révélée ! [Elle se met à écrire]
SEQ 37 INT/JOUR Chambre des enfants
[Bart se fait masser]
Bart : [A son masseur] Ah mon vieux Rudy, t’as de l’or dans les mains ! [Un homme de chambre lui amène ses affaires]
L’homme de chambre : Votre linge monsieur.
Bart : Tenez, c’est pour vous, amusez-vous bien ! [Il lui donne 20$ de pourboire]
L’homme de chambre : Merci !
[Homer rentre dans la chambre]
Homer : Bart, t’es prêt pour… Aaah ! J’vais t’en fiche moi, des massages !
Bart : Eh, avant qu’tu m’cogne, j’te signale que tous les frais sont payés !
[Sur l’image suivante, on voit Homer et Bart se faire masser tous les deux et rigoler]
SEQ 38 INT/JOUR Centre Kennedy
[Avant le passage des candidats, un chanteur/pianiste chante une chanson satirique]
Le chanteur : "Le déficit règne, oh oui, le déficit règne ! On fait des trous dans l’budget, tu parle d’une lancée, j’vous l’dis, c’est le déficit, l’économie décapitée, ouais, le déficit rèèègne !" Merci !
Bart : Ouh, c’est une calamité ce mec !
Marge : Je sais chéri mais reste à table.
Mme Crowley : Je vous souhaite la bienvenue à cette cérémonie de récompense. J’aimerais vous présenter les distingués jurés qui choisiront le gagnant de la bourse d’étude : l’ancien grand joueur des Redskins, Alonzo Flowers, l’éternel candidat du 3ème parti, Wilson Defarge, le jeune coursier, Brad Fletcher, la consultante en soin esthétique, Owena et enfin le jeune milliardaire désœuvré, Chilton Gaines. Notre première oratrice sera Lisa Simpson ! Lisa ? Lisa ? [Lisa rentre] Oh ! Ah, la voilà ! Lisa Simpson va maintenant lire sa dissertation.
Lisa : [En colère] J’aimerais lire un texte un peu différent si c’est possible !
Mme Crowley : Oh ho ho ! D’accord.
Lisa : La ville de Washington a été construite il y a 200 ans sur des marécages fétides et de puis rien n’a beaucoup changé, à l’époque ça empestait, aujourd’hui c’est toujours le cas ! [Le public est outré] La différence, c’est que de nos jours, c’est l’odeur de la corruption qui flotte dans l’air !
Bart : Ah, j’adore, ça va saigner !
Lisa : Qui a accepté un pot-de-vin, sinon "l’honorable" Bob Arnold ? Mais je ne m’inquiète pas pour vous, monsieur le député, je sais qu’avec votre sale argent vous achèterez toutes les voix qui vous sont nécessaires, et nous aurons alors une nation dominée par l’argent, sans aucune liberté, ni justice pour le citoyen ! [Elle sanglote]
Brad Fletcher : [Au téléphone] Sénateur, il y a un problème au concours de dissertation !
Le sénateur : Je t’en prie mon garçon, je suis très occupé !
Brad Fletcher : Une petite fille a perdu confiance en la démocratie !
Le sénateur : Mon Dieu !
SEQ 39 INT/JOUR Bureau de Bob Arnold (Congrès)
[Un agent du F.B.I se fait passer pour un pétrolier. Il lui montre un dessin du mont Rushmore avec un derrick sur la tête de Théodore Roosevelt]
L’agent : Voyez-vous, M. le député, on voudrait forer dans la tête de Teddy Roosevelt pour trouver du pétrole.
Arnold : Mmouais. [L’agent ouvre une mallette remplie de billets] Teddy qui ? [Ils rient]
L’agent : M. le député, [4 autres agents armés entre dans le bureau] vous êtes en état d’arrestation !
SEQ 40 INT/JOUR Quartier général du F.B.I.
[L’agent revoit la scène du piège avec un autre agent]
L’autre agent : Vous travaillez vite !
L’agent : Je travaille pour l’Oncle Sam !
SEQ 41 INT/JOUR Chambre des Représentants (Congrès)
Le président de la chambre : Nous allons maintenant passer au vote de l’article 1022 à savoir, l’expulsion de Bob Arnold.
Un représentant : Non, monsieur le président, je suis d’accord avec l’article mais ne pourrions nous pas y annexer une petite "augmentation " pour nous ?
Tous les autres représentants : Non !
SEQ 42 INT/JOUR Bureau ovale (Maison Blanche)
Georges Bush : [Il donne son accord pour l’expulsion de Bob Arnold] OK, eh bien je pense que mes patrons devraient être contant.
Homme d’Etat Africain : Vos patrons ?
Georges Bush : Ouaip, mes 250 millions de patrons !
SEQ 43 INT/JOUR Centre Kennedy
[Truang présente sa dissertation]
Truang : Quand ma famille est arrivée dans ce pays y a 4 mois, nous ne parlions pas la langue et nous n’avions pas un sou dans les poches. Aujourd’hui, nous possédons un réseau d’installation de pots d’échappements à travers le pays. Où ailleurs qu’en Amérique ou peut-être qu’au Canada, notre famille aurait-elle pu trouver une telle opportunité ? C’est pourquoi, quand je vois la Bannière Etoilée, il me vient toujours à l’esprit ce mot merveilleux : "Drapeau ".
Mme Crowley : Nous allons faire une petite pause, le temps pour notre jury de faire le décompte des voix.
SEQ 44 EXT/JOUR Devant le centre Kennedy
Marge : Lisa, qu’est ce qui t’es arrivé ?
Homer : Ouais, ton autre discours y f’sait plus plaisir au gens !
Lisa : Désolée papa, je ne pouvais pas trouver de meilleure manière de dire que l’Amérique était corrompue.
Vendeur de journaux : Edition spéciale : Le F.B.I met sous les verrous un député véreux !
Homer : Donne-moi en un !
Marge : [Elle lit l’article] "Emprisonné, le député Arnold retrouve la foi."
Lisa : Ca alors, j’en r’viens pas, le système fonctionne !
SEQ 45 INT/JOUR Centre Kennedy
Le chanteur : "Notre commerce plonge et nous on s’les ronge, pas question de passer l’éponge, non m’sieur !"
Bart : Eh, il l’a déjà chanté cette chanson !
Marge : Non, avant sa parlait du budget, là sa parle du déficit du commerce.
Mme Crowley : Et maintenant, le moment de vérité est venu ! La dissertation gagnante sera-t-elle "Plongeons tous dans le "Melting Pot", "Tiens haut ton flambeau, Dame Liberté !", "U.S.A, number one" ou bien "Washington sur magouille" ?
Bart : [En tapant des poings sur sa table] Magouille ! Magouille ! Magouille ! Magouille !
Mme Crowley : Le gagnant est… [elle ouvre l’enveloppe du jury] "U.S.A, number one" de Truang Van Din !
Bart : Oh non !
Truang : [Elle lui remet un chèque de 10 000$] Madame Crowley, je vous remercie infiniment pour ce gros chèque. J’aimerais partager cet honneur avec mes camarades orateurs, en particulier avec la courageuse Lisa Simpson, dont le discours enflammé nous a rappelés qu’une vigilance de tous les instants était le prix à payer pour préserver la liberté.
Homer : File-lui l’chèque, alors ! [Tout le monde rigole] J’disais pas ça pour rire.
Le chanteur : "Je vais vous parler de la petite Simpson ! Une fouille-merde de 8 ans qui n’a peur de personne ! Elle a coincé un filou, elle l’a pas raté, elle a fait ça en une journée ! On lui dit bravo ! C’est du bon boulot !" [Bart sort son lance-pierre et lui envoie une pierre à la tête] Aïe !
Lisa : Bart !
Bart : Tu m’as appris à lutter pour les idées auxquelles je crois !
FIN
source: The simpsons Park
![[Québec] Marge change de voix](/graph/news_icon/news_icon-6583af1dcfcbc2263294bb109bc0b64b.jpg?v1){kind=icon}
