HypnoFanfics

liligarou  (29.06.2005 à 21:48)

Cela fait un mois que tu es parti, parti loin de moi sans me donner de nouvelle. Tu es parti à la conquête des mers, tu es parti réalisé ton rêve, naviguer sur les océans les plus vastes et tu ne m’as laissé qu’un océane de peine dans lequel, je sombre, dans lequel je me noie.

J’ai du mal à me résoudre à l’idée que plus jamais notre vie ne sera liée. Je sais que l’on s’est expliqué avant ton départ sur les circonstances de notre séparation mais je n’arrive pas à m’y faire. J’ai toujours mal de toi. On dit que ça passe avec le temps mais je n’y crois pas et je ne veux pas. Je ne veux pas t’oublier pourtant j’ai essayé. J’ai essayé d’effacer la page de ma vie que nous avons écrite ensemble mais j’ai tellement peur d’oublier que je n’y parvient pas.

Nous avons construit notre route ensemble et maintenant tu me dis de la poursuivre seule. Et ce n’est pas possible. Je ne peux pas. Je ne peux pas penser une seule minute à ma vie sans ta présence, sans toi pour me guider, sans toi pour vivre, tout simplement.

Cela fait un mois que tu es parti et cela fait un mois que dans la solitude j’attends. Je ne sais pas exactement ce que j’attends mais je l’attends. Un signe peut être, des nouvelles de toi peuvent être, une façon de t’oublier ou de ne plus penser à toi. Un mois, cela peut paraître court mais pour moi c’est beaucoup. Un mois c’est 30 jours, c’est 4 semaines, c’est 720 heures, c’est 43200 minutes et encore plus de secondes. Un mois, c’est un temps énorme mais rien ne t’efface. Un mois ne t’efface pas, deux ne le feront pas non plus.

Je m’occupe, je travail, je dors et j’erre. Cette ville est mauvaise. Chaque recoin me renvoie à toi et me rappelle à quel point je t’aime, à quel point tu me manques, à quel point je suis à la dérive sans toi.

Je n’arrive même pas à t’en vouloir. Pourtant j’aurai toutes les raisons pour le faire. Mais non. Rien n’y fait. Il m’arrive de e dire que tout cela n’est qu’un cauchemar, que je vais me réveiller et te trouver prés de moi mais jamais tu n’es là. Physiquement bien sur, car sinon, tu es toujours là. Il m’arrive souvent d’aller au port, à l’emplacement de notre « True Love » et de regarder la mer. Je t’attends mais tu ne reviens pas.

Cela fait un mois que tu es parti et cela fait un mois que mes larmes coulent. Je me lève le matin avec les oreillers mouillés d’avoir trop pleurer. Tu es parti comme mes larmes, je ne sais où mais tu n’es plus avec moi, tu n’es plus en moi.

Je ressens un énorme manque, quelque chose me manque en moi et ça fait mal. Une partie de moi est allé avec toi. Une partie de moi est resté prés de toi. La vois tu, la ressens tu ? Que fais tu seul au milieu de l’océan ? Penses tu à moi ? Ressens tu le même manque que moi ? Regrettes tu ?

Si seulement, tu pouvais me répondre. Tu as choisi de partir en mer ? Est ce fait exprès ? Est ce un message ? Est ce pour te rappeler les vacances que nous avons passer tout les deux sur le « True Love » en mer, l’été dernier ?

Ce manque que je ressens ne pourra jamais être comblé car tu représentes tout ce qui me manque.

Nous sommes en été mais j’ai froid. Il fait froid. Tu n’as laissé derrière toi que déchéance et destruction. Les souvenirs qui me restent sont merveilleux mais le mal que j’éprouve est plus fort et m’empêche de revivre notre histoire. Ce mal m’empêche de vivre.

Dis moi la manière pour existé sans toi. Dis moi comment je dois faire pour survivre. Dis moi comment faire pour sortit de ce long tunnel noir. Dis moi.

Tu as choisi la fuite et je t’en veux pour cela. Pourquoi tu n’es pas rester ici pour m’expliquer, pour m’aider ? Je me dis que toi aussi tu souffres et que c’est pour cela que tu es parti, que tu as fuis. Mais si tu souffres comme je souffre, tout est de ta faute. C’est toi le fautif, pas moi. Enfin, c’est ce que je me dis mais je sais que c’est moi. Tu me l’as dit au bal, et même si après u as démenti, je sais que tu le pensais.

Je te connais assez pour savoir que ce que tu as dit, tu le pensais vraiment. Mais tu avais tord, je t’assure. On pouvait surmonter nos problèmes comme on l’a toujours fait alors pourquoi tu m’as laissé tomber, pourquoi tu m’as laissé tomber !

liligarou  (29.06.2005 à 21:51)

J’ai toujours beaucoup réfléchi mais depuis un mois, je crois que j’atteins des niveaux. J’essaye de définir l’amour, j’essaye de définir les sentiments mais je n’en dois pas être en état car je n’y arrive pas. Je ne comprends pas, je ne comprends plus.

Avant, je croyais que l’amour était remplaçable mais je sais maintenant qu’on ne peut aimer qu’une fois. Le « True Love » n’est là qu’une fois. Je suis convaincue qu’on ne connaît qu’un grand amour et le mien c’est toi. Ce que j’ai vécu avec toi, ce que j’ai ressenti pour toi, plus jamais cela ne m’arrivera. Et j’en suis convaincue.

Pourtant depuis que tu es parti, le doute s’installe car je suis convaincue d’une chose aussi, c’est qu’on ne peut pas ne plus aimer. Ce n’est pas possible. On aime ou on aime pas mais ça ne s’arrete pas du jour au lendemain. Il y a l’amour et le coup de cœur. Nous deux, c’était d l’amour. Enfin, c’est ce que je croyais mais tu me prouves que je me trompais.

Est-ce qu’on peut ne plus aimé ? Non, je ne pense pas. Si on dit qu’on n’aime plus, c’est que l’on n’a pas vraiment aimé. L’amour c’est fort et ça ne s’arrête pas. Ce n’est pas possible. Soit il y a de l’amour et ce sentiment dure éternellement, soit il n’y en a pas.

L’amour fort qui nous unissait ne peut pas mourir et j’espère que tu vas vite t’en rendre compte et me revenir.

Tu me manques, tout de toi me manques. J’ai toujours voulu quitter cette ville et encore plus maintenant que tu n’y es plus.

Contrairement à ce que tu m’as dit, Capeside, ce n’est pas toi car j’y suis mais toi non. Je donnerai tout ce que j’ai actuellement pour être à tes cotés. Où tout simplement pour avoir la possibilité de retourner en arrière et changer tout ce qui t’as déplu. Cependant, j’ai beau y penser, je ne trouve pas l’erreur, je ne trouve pas ce qui a provoqué cette haine que tu as eu pour moi.

La haine. Je suis contente que tu en aies eu pour moi car c’est un sentiment. La haine c’est une sorte d’amour avec des cotés négatifs. Je préfère que tu « prouves de la haine pour moi que de l’indifférence.

De mon coté, je n’ai que de l’amour, des regrets et des remords. Je sais qu’on se reverra, j’en ai l’espoir et Dieu seul sait ce qui se passera mais j’espère de tout mon cœur que tu prendras conscience de ton erreur et que tu me reviendras même si je crois que ça n’arrivera pas. Je ne m’attends pas à ton retour.

Tout le monde sait parler d’amour mais peu de personne savent ce que s’est. Tu me la fais découvrir et pour ça, je t’en serais toujours reconnaissante. Pourtant, j’ai perdu les seules certitudes que je croyais avoir.

Je crois que le pire pour moi c’est que tu ‘maies quitté sans raison, sans véritable raison. Tu me quittes en me disant je t’aime. Si tu m’avais quitté pour une file, ça m’aurait fait mal mais j’aurais compris. Il y aurait eu une raison définie.

Mes sentiments sont contradictoires en ce moment. Je t’en veux et je ne t’en veux pas. Tu me manques et tu ne me manques pas. Je t’aime te je ne t’aime plus.

Je vais devoir cesser d’écrire car l’heure de ma sortie quotidienne approche. J’ai rendez vous avec la mer, le port, l’eau et les bateaux. Je sais que ce n’est pas bon, je sais que ce n’est pas comme cela que je t’oublierai mais je ne peux pas encore m’en passer. J’en ai besoin.

Je te laisse le temps de faire ton chemin. Je laisse le temps emporter tout. Le temps, seul, pourra nous dire notre destinée, pourra nous dire ce qui restera et ce qui ne restera pas de nous. Lui seul nous dira si nous allons nous revoir. Lui seul nous dira si je serai capable de me détacher de toi comme toi de moi.

Je pense qu’il n’y a plus grand-chose à dire, ni plus grand-chose à taire. Je ne vais plus rien dire, cela me fera peut être du bien car plus je pense à toi et plus ça me détruit. Car plus je pense à toi, plus je m’aperçois que le temps qui passe ne me guérira pas. Rien ne te remplace, je manque de toi, je meurs de toi.

Il faut que j’échange cette douleur pour revenir au bonheur mais comment faire ? Je regrette chaque nuit et chaque jour.

Un oiseau peut aimer un poisson mais où pourrait il vivre ?

Je suis l’oiseau, tu es le poisson mais il ne reste qu’une question où vivre ? Où partager l’amour sans plus aucune complication, plus aucun reproche. Où vivre pour partager l’amour pur ?

Tu me répondras un jour, j’en suis sûre.

liligarou  (29.06.2005 à 21:56)

liligarou  (29.06.2005 à 22:10)

Histoire magnifique !!!! et très emouvante !!!! j'ai adoré !
tu écrit vraiment bien a tel point qu'on a l'impression tout d'un coup de pouvoir ressentir les sentiment que tu décris.

bravo liligarou !!!
bisou,

millouse  (29.06.2005 à 22:59)

bravo liligarou!!
ta lettre de joey est très émouvante, j'adore!
tu vais petit mais bien a chaque fois.
ca aurait bien tout de meme par ex, d'avoir une réponse de Pacey. ou carrément une correspondance entre eux pendant tous les mois de vacance...

en tout cas félictation!!!

titite  (29.06.2005 à 23:21)

Je rejoins les félicitations déjà exprimées! C'est très beau!
Et comme titite je pense que ça serait sympa d'avoir une réponse de pacey!
En tout cas c'est très sympa à lire! Bravo!

misswitter  (30.06.2005 à 10:34)

je croi ke je nè pa besoin de te le dire car on te la déja di précedamen mè bon je v le fer kan mm:Bravo c t vrèmen trè bo jen èlè larme o yeux.
tu écri vrèment trè bien liligarou,félicitations!!

joeyfan  (30.06.2005 à 11:18)

merci beaucoup
tout vos compliement me font trés plaisir
c'est vrai que tout ceci serait une trés bonne idée, je vais m'y mettre ds que possible.
et si je bloque je vous demanderai de l'aide !
Gros bisous
merci encore

liligarou  (30.06.2005 à 21:01)