HypnoFanfics

On dirait que la vie suit son cours... 
Je rentre chez moi et je pose les clefs dans l’entrée comme je le fais d’habitude, je prends le courrier que tu as négligemment jeté sur la table basse et je m’installe dans le fauteuil près de la fenêtre pour le lire. Des factures que des factures. En général tu est la quand je rentre, tu m’attends avec un grand sourire et tu me demande comment c’est passé ma journée au bureau. Je t’embrasse, passe la main dans tes cheveux et te souris. Je vois tes yeux s’illuminer comme à chaque fois, toi et moi c’est magique. 
Tu t’installes devant la télévision et je vais dans la chambre pour me déshabiller. Tout a coup tu entre et tu pose tes mains sur mes épaules, tu me fais pivoter vers toi et la, comme a chaque fois que tu me regarde, je sens monter en moi se désir toujours inassouvie. Je t’attire a moi et tu souris. Mes vêtements tombe alors sur le sol et rien ne peut nous arrêter.Le téléphone sonne, mais nous ne l’entendons pas...nous sommes déjà loin perdus dans un autre univers ou il n’y a que toi et moi. Tu me caresse, tu m’embrasse et tu me murmure tendrement que tu m’aime et a chaque fois je me rend compte que j’ai fais le bon choix, c’est toi mon amour.Nous passons des heures au lit, riant et parlant comme deux jeunes adolescent et finalement je me lève. Tu me retiens, m’embrasse dans le cou, tu me chatouille et je rie comme d’habitude. J’enfile mes sous vêtement et me dirige vers la cuisine, tu me suis du regard en disant que je suis la plus belle, tu me dit ce que toutes les femmes rêvent d’entendre. Je nous prépare un petit plat pour une soirée romantique. Je sourie...tu as mis de la musique dans le salon, puis tu as mis la table et allumer des bougies, je n’aurais pas pu rêver mieux...Nous dansons au rythme de la musique...Je ne rêve pas, tu est bien la, tu me tiens dans tes bras, je me sens bien, je me sens vivre...
Mais pourquoi n’est tu pas la ce soir ?
Après avoir lu et relut le courrier j’allume la télévision pour me changer les idées. Mais je ne pense qu’as toi. Cela ne te ressemble pas. Je ne regarde pas vraiment les images, je n’entends pas vraiment les voix, je m’assoupi... Le téléphone sonne. Péniblement je me lève, tu n’est pas la.Il fait déjà noir, je suis inquiète. Je prend le combiné convaincu que je vais entendre ta voix, ta voix si douce qui va me murmurer un je t’aime comme tu le fais si souvent quand je décroche... Je sais tout de suite que c’est toi. Mais la, la voix est différente, rauque et indifférente, ce n’est pas toi mon amour ! 
Cette voix que je ne connais pas me dit...Elle me dit que tu as eu un accident... qu’un chauffard ivre ta renversé alors que tu sortais de chez le fleuriste...tu avais encore le bouquet de roses rouge a la main...Elle me dit que le choc ta tué...Non elle doit se tromper... tu vas rentrer d’un moment a l’autre avec le bouquet de rose et tu va me dire que tu as été retardé au restaurant... alors je t’embrasserais pour te dire que je ne t’en veux pas,je mettrais le bouquet dans un vase et nous danserions encore au rythme de la musique sous la flamme mouvantes des bougies blanches.Mais la voix répète que tu est mort sur le coup, que tu n’a pas souffert. Je voudrais lui crier dessus, lui dire qu’elle ne te connais pas parce que sinon elle saurait que tu est invincible, que tu dois me revenir... Comment peut-elle affirmer que tu n’as pas souffert mon amour ?
J’ai mal...Je ne dit rien. Je l’écoute me donner les détails de ta mort. Je n’étais pas la.A ce moment la je t’en voulait de ne pas être la pour me sourire et m’embrasser...Tu ne sera plus jamais la pour m’aimer...La voix c’est tu.Je murmure quelques mots indistincts, ma tête tourne et mes membres sont engourdis...Je raccroche et me laisse tomber dans le fauteuil. Mes yeux se perdent dans le vide, j’ai une horrible impression d’irréalité, et tout a coup je me met à pleurer, comme je n’ai jamais pleuré. Mes mains tremblent et soudain un cri m’échappe...
Mais ou es tu mon amour ?
Je passe la nuit dans ce fauteuil, a penser a toi, je revois ton visage le soir quand je franchis la porte, je n’ai que toi.Pourquoi faut-il que tu m’abandonne encore une fois ? J’avais confiance en toi...A travers les rideaux, l’aube fuse et je suis toujours la. Je n’ai pas bougé.
Soudain on sonne à la porte. C’est toi ! Je le sais. C’étais une blague un mauvais rêve, tu ne peut pas être mort. Oui j’ai rêver. Je me lève et cour vers la porte d’entrée. Dans une minute je pourrais te serrer dans mes bras, tu sera la a me sourire de ton sourire insolent... Je t’appellerais par ton nom de famille comme a chaque fois que tu me met hors de moi, je te crierais dessus pour cette mauvaise blague mais je finirais par te pardonner et t’embrassant...J’ouvre la porte...La voix d’hier soir est devant moi.C’est un homme en uniforme, un policier. Je veux lui fermer la porte au nez et lui dire qu’il c’est trompé de personne, mais il me regarde et prononce mon nom...puis le tiens...Mes yeux se brouillent et les larmes coulent. Il me demande si il peut entrer, je m’efface et le laisse passer. Pourquoi cette personne inconnue vient-elle bouleversé mon univers ? Je ne lui ai rien demandée. Elle vient me dire que toi mon amour tu m’a quittée...Je lui montre un fauteuil et il s’installe. Les yeux baissé il sort un petit calpin, il commence a parler mais sa voix est lointaine, il me répète ce qu’il ma déjà dit hier.Il me demande de venir pour voir le corps.Le corps ? Il parle de toi ? Tu n’est pas un corps, tu est toute ma vie. J’ai du mal a t’imaginer couché sur un brancard dans une morgue.Il me donne les détails...le chauffard qui ta renversé était ivre, il ne s’est pas arrêter tout de suite mais pris d’un remord il est soudain revenu en arrière... Mais tu étais déjà mort.Il ne ta laissé aucune chance, il ta arraché a moi... Je lui murmure que je viendrais te voir. Je dois me convaincre que c’est bien toi et que plus jamais tu ne reviendra. Il se lève et s’en va en murmurant des vagues condoléances... ils viennent m’annoncer que la vie a quitter ton corps et me disent qu’il sont désolés ? Comment peuvent-il savoir ce que tu représente pour moi ? Ils ne le savent pas...J’ai trop mal...

Je mange peu, juste de quoi me tenir droite quand je viendrais te voir. Je mets un jeans et un tee-shirt et je sors, comme un fantôme, j’erre dans les rues de la ville jusqu'à la morgue.
J’entre et ils me conduisent près de toi. Tu est couché la sur un brancard comme je l’avais imaginé, tu est couvert d’un drap blanc.  Je m’approche, ils me laissent seule avec toi... Je touche le drap mais je n’ose pas le soulever.J’ai peur... peur que le choc est laissé des traces horribles sur ton visage...que ce ne soit plus ton visage...Lentement j’abaisse le drap. C’est bien toi... Ton visage est plein de coupures probablement les éclats de verre du par brise.  Tes lèvres sont bleue... ta poitrine ne se soulève pas... Je prend ta main...elle est glacée... la vie a quitté ton corps et je sens mon coeur cogner dans ma poitrine. Je ne sentirais plus jamais la chaleur de ton corps contre le mien... tes yeux ne me regarderont plus jamais... ta voix s’est tu... Je t’embrasse sur le front et me met a sangloter, mes jambes sont faibles et je crains de m’écrouler. Je passe mes doigt sur tes lèvres. Je nous revois ensemble toi et moi...comment pourrai-je accepter que tu ne soit plus la ? Les minutes s’écoulent mais je ne peut toujours pas te quitter c’est trop dur pour moi. C’est la dernière fois que je te vois,après il te mettront dans un cercueil et tu reposera six pied sous terre sans moi.
La dernière fois que je vois ton visage...les larmes coulent je ne peut plus m’arrêter de pleurer sur toi, sur nous.Pourquoi le destin s’acharne t-il sur nous ? Pourquoi dois-je te perdre alors que j’ai passé toute ma vie a te chercher ? Maintenant tu est parti sans moi... avant moi... je n’ai pas eu le temps de m’y préparer, je pensais qu’on aurait tout le temps de penser a la mort. Mais voila que cette mort que nous avions toujours redouté venais de nous frapper. Tu venais de me quitter... mais pour aller ou ? Ou est tu  mon amour ? Je regarde ton visage, je prend ta main, je t’embrasse mais le sent tu seulement ?  Un employé de la morgue entre alors pour me faire signer les papiers pour tes funérailles... tes funérailles ? Non...je secoue la tête, je n’arrive pas à l’imaginer. Je ne peut t’imaginer dans cette boite noire, sans air, sans moi, et la terre qui tombera sur ton cercueil...Je me sens faible et j’ai soudain mal au coeur...Je prends la feuille qu’il me tend et signe au bas de la page sans regarder.C’est a moi de rabattre le drap sur ta tête, mais je ne peut m’y résoudre... comment va tu respirer la dessous ? Je te regarde une dernière fois comme pour imprimer tes traits dans ma mémoire à jamais, puis je rabats le drap lentement. Il restera toujours nos photos pour me rappeler ton visage... car je sais bien qu’au fil du temps, il deviendra flou et indistinct... Me souviendrais-je de ta voix ? Dans mes rêves je t’entendrais me murmurer que tu m’aimes, que je suis la plus belle, la femme de ta vie... Mais ce ne seront que des rêves...Tu ne sera plus la pour me le dire...Je me retourne et quitte la pièce.
C’est comme un déchirement de te laisser la. Que va tu faire sans moi ? Tu as besoin de moi comme j’ai besoin de toi. Je referme la porte derrière moi et je reste la dans ce couloir froid a me dire que tu va passer une autre nuit sans moi...Et moi une autre nuit sans toi dans notre appartement désormais vide car je sais que je ne pourrais plus y vivre sans toi mon amour... Je ne pourrais pas rester dans ses pièces chargé de tant de souvenir et faire mon deuil. Car je dois faire mon deuil Pacey...J’aurais besoin de temps, peut être des années pour sourire en parlant de toi... pour ne plus pleurer quand je regarderais nos vielles photos...mais j’y arriverais.Je quitte la morgue et rentre chez nous.

En fermant la porte de notre appartement derrière moi je sens comme une présence... je parcours les pièces a la recherche de ton odeur mais je ne sens plus rien...Pourtant on dirait que tu est toujours la... je me nourrie comme une somnambule, je me couche dans notre lit et je regarde la plafond durant des heures avant de sombrer dans le sommeil.
L’aube traverse à nouveau mes paupières clauses. C’est une deuxième journée sans toi qui commence...une autre journée vide de sens...Les pompes funèbres doivent m’appeler pour les derniers détails, mais j’ai peur d’affronter tes funérailles...car se sont les notre...je continue a respirer et mon coeur bat mais quelque chose est mort avec toi. La pendule égrène les heures, mais je ne peut pas m’empêcher de penser a toi... je te sais la bas dans cette institution froide, sous un drap et moi je suis la... dans notre appartement vide a ressassé nos souvenirs.Le téléphone sonne, je sais que c’est eux. Ils veulent me parler de ton « corps ». Je répond d’une voix lasse et je les écoute en silence. J’acquiesce... Je veux que tes funérailles soient belles alors je dit oui et amen a toutes leurs promesses. Je raccroche et me recouche, je ne veux parler a personne, je n’aurais pas le courage de les affronter. Le sommeil est salvateur, quand je dors je ne pense pas a toi,mon sommeil est vide de chimères, je passe des heures a dormir en espérant que la souffrance passe, que le cri qui résonne dans ma tête disparaisse, que ton image couché sur ce brancard s’efface. Mais je me mens a moi même, je ne peut pas oublier, je revois tout comme si c’était hier... j’entend ta voix la matin quand tu m’appel, tes mains qui parcoure mon corps... et cette chaleur...oui ta chaleur...Je ressens un manque horrible... un manque de toi...Qui me sauvera ?
Le jour des funérailles est arrivé. Je me lève doucement et je me prépare. J’enfile cette petite robe noire que tu as toujours aimée. Celle que tu m’as ôter dans une de nos étreintes passionnées. Je me regarde dans le miroir et je ne me reconnais pas. Non ce n’est pas moi cette femme pâle en robe noire, elle semble si lasse...Mais cette femme c’est bien moi...la magie c’est éteinte le jour ou tu est parti loin de moi. Ils seront tous la aujourd’hui, tous nos amis, mais j’ai toujours peur. Aucun ne pourra m’aider, je suis seule a présent. Je quitte l’appartement et je monte dans la voiture. Mes mouvements sont lents... je n’ai plus de courage. J’arrive à l’église et j’entre seule. Ils me serrent la main, m’embrasse mais je reste loin de tout cela comme si j’avais du mal a admettre que tu ne soit plus la. La cérémonie commence mais les larmes ne vinrent pas. Je restais a fixer ton cercueil sans un mot... j’avais déjà tout donné... le puit s’était tari, je n’avais plus de larmes ... Enfin c’est ce que je croyais, car a partir du moment ou nous pénétrâmes dans le cimetière je me sentis mal. Comme hors de mon corps...Je marchais vers la tombe ouverte comme un fantôme, ils sont la derrière moi, je sens leur présence mais cela ne m’aide pas. Je dois affronter cela sans eux et sans toi mon amour. Le prêtre dit une dernière prière et le cercueil descend lentement dans la fosse. C’est a ce moment la que je compris vraiment. Tu ne serais plus jamais la pour moi.J’aurais voulu me jeter dans la tombe avec toi. J’aurais pu tout sacrifier pour toi, j’aurais pu mourir pour toi.Mes yeux se brouillèrent et le sanglot que j’avais si longtemps retenu sortit tout a coup...Je m’effondrais au sol près du trou en murmurant ton nom. Les personnes alentour ne disaient rien... ils avaient la tête basse comme si la mort, ta mort, faisait parti du destin et que rien n’aurait pu le changer.
Je maudissais ce destin qui t’avait ôter a moi si vite, si jeune, qui ne t’avait laissé aucune chance, qui ne nous avaient laissé aucune chance car je me demande bien ce que je ferais sans toi mon amour. La pluie commence a tomber mais je ne me relève pas... qu’importe si ma robe est pleine de boue...Je ne la mettais que pour toi... J’aimais me sentir belle pour toi. Mais maintenant cela n’a plus aucune importance. Ils me regarde tous comme si j’étais devenue folle, oui j’étais a genou devant ta tombe a pleurer, je pleurais sur nous et cette douleur qui ne cesserais jamais de me torturer. Je pleurais sur ton coeur qui ne battais plus et sur le mien a jamais meurtrie...La douleur...c’est indéfinissable. Je sens soudain une main sur mon épaule. Est-ce notre ami de toujours ? Il exerce une douce pression comme pour me dire de me relever mais je reste les yeux fixé sur ton cercueil quand soudain la terre est jeté sur toi...Alors je hurle... Comme si on m’arrache les entrailles.  Mais il me rattrape et me relève. Mes mains bougent dans tous les sens, je ne peut plus me contrôler quand la deuxième pelleté tombe a nouveau sur toi.Je te fais du mal je le sens. Je te laisse la te faire enterrer seul sans moi...chaque pelleté est une douleur de plus. On y arrive presque, tu est presque couvert, que reste t-il de nous maintenant ? Toi dans cette tombe et moi ici avec eux... les vivants...pas un seuls ne pourra te remplacer. Peu a peu ils sortent du cimetière mais je reste la. Je ne veux pas te laisser seul et j’ai peur... de rentrer chez nous et d’affronter la vie sans toi... comment le pourrai-je ?
 La pluie continue de tomber et j’ai froid. Je serre mes bras contre ma poitrine comme tu le faisait avant pour me réchauffer. Je passe une main dans mes cheveux et sur mon visage... Comment accepter que c’est fini ? je n’ai pas le courage mon amour, je ne veux pas vivre sans toi.

Je me retourne lentement et m’éloigne de toi...déjà ton absence est une déchirure. Je la ressens dans chaque parcelle de mon corps, il me semble que jamais la douleur ne s’en ira... que je devrais vivre avec elle tout le reste de ma vie...Comme je devrais vivre sans ta présence, sans ton amour.
Dit moi que je me sentirais mieux ? Dit moi qu’avec le temps je pourrais a nouveau espérer sourire et rire ? Dit moi que jamais tu ne me quittera comme tu ma la si souvent promis ?
Je ressent tout a coup de la colère contre toi et contre cette homme qui ta ôter la vie. Pourquoi m’a tu encore abandonnée ? Tu m’avait promis d’être avec moi pour toujours...On avait dit pour la vie toi et moi mon amour. Et lui cet ivrogne qui a chambouler ma vie a jamais se sent-il coupable ?
Je quitte enfin le cimetière pour rentrer chez nous. Je pose les clés dans l’entrée mon amour, comme d’habitude, je vais enlever cette robe comme je le faisais avant et j’attends que tu vienne me rejoindre...J’attends mais tu ne viens pas. Alors je m’assied la robe a la main, et les larmes coulent a nouveau comme si jamais cette douleur ne devait cessé. Je regarde alentour et je me rappel quand nous avons emménager...Tu était tellement pressé de tout arranger qu’en une journée tu avait repeint la pièce et installer le lit... Tu m’a dit « au moins on pourra dormir » mais je sais bien a quoi tu pensais tout comme moi...j’avais envie de ton corps et de tes mains parcourant le mien avec fièvre.
Le courrier s’entasse sur la table basse mon amour... je ne l’ouvre plus, cela n’a plus d’importance...la télévision reste muette, je ne supporte plus de rester des heures a la fixer. Je dors... car dans mes rêves tu est toujours la... je ne suis pas seule. Je vais te voir souvent... je te parle, je te raconte ma journée. Je suis retournée au bureau il fallait que je m’occupe l’esprit, pourtant j’ai l’horrible impression de n’être plus intéressé par rien, plus rien ne compte et je me rends enfin compte que toute ma vie a tournée autour de toi et que maintenant que tu n’est plus la. Je n’ai plus rien a quoi me raccrocher...plus rien qui ne vaille la peine. J’aurais du avoir autre chose a quoi me raccrocher en dehors de toi mais tu était toute ma vie. Je n’avais besoin de rien d’autre.
 Je suis restée des heures devant ta tombe hier, j’ai pleurée, je t’ai parlée. Mais je n’arrive pas a chasser ton image, elle me hante. Je porte tes vêtements, ils sentent encore ton odeur mais pour combien de temps ? Je sais qu’avec le temps ; ton image va peu a peu s’effacer de ma mémoire, que ta voix deviendra de plus en plus lointaine et que je ne serais plus capable de sentir ta présence. Je redoute ce moment comme j’ai redoutée tes funérailles ; car ce jour la tu aura totalement disparu... Je devrais t’enterrer une seconde fois, et mon coeur saigne a cette pensée. N’ai-je pas déjà assez souffert dans cette vie ? N’ai-je pas déjà tout donnée ? Pourquoi toi ? Pourquoi pas moi ? J’aurais voulu prendre ta place. J’aurais donner ma vie contre la tienne...  Je n’ai pas accepter... je ne le pourrais jamais, je continuerais de t’aimer qu’importe ce qui va se passer dans l’avenir mon amour, il n’y aura toujours que toi et moi...
M’entends tu ? Je te parle le soir avant de me coucher. Je rêve que tu essuie mes larmes, que tu me rassure mais il n’y a rien. Notre appartement est si vide sans toi, je parcours quelques fois les pièces en t’imaginant entrain de t’afférer dans la cuisine ou de lire un livre dans le salon devant la télévision.
Mais je sens que ma mémoire est défaillante, certains détails m’échappent, comme si le temps faisait son œuvre. Je m’attends des fois a ce que tu franchisse le seuil le soir mais je n’y crois plus vraiment. Je me suis réveiller mon amour. Je sais que rien ne changera cette nuit ou je t’ai perdue... Pardonne moi...Je sais que nous avons mis du temps avant de nous trouver et peut être que si j’avais ouvert les yeux avant nous aurions eu plus de temps ensemble. Mais je chérirais chaque instants passé à tes cotés, je n’ai peut être eu que quelque années avec toi mais c’étais les plus belles. Tu m’a tout donné, tu m’a donné ta vie et ton amour. Tu sera à jamais dans mon coeur. Tu y vivra pour toujours... 

Je sens que le moment est venu de te dire adieu mon amour.  J’ai du mal a écrire ses mots, c’est comme une nouvelle déchirure...C’est la fin d’une histoire. Je vais soigner mes blessures à présent. Je vais me relever, je te le dois bien... Tu sera fier de moi mon amour.Je sais que l’on se retrouvera, même la mort ne saurait nous séparer... 

A Bientôt 

Ta Joey   

FIN