HypnoFanfics

Aujourd’hui est un jour particulier. C’est ton anniversaire. Ton anniversaire, mon chéri. Voilà bientôt un an que tu nous as quitté, et j’ai l’impression que hier encore tu étais toujours parmi nous, à rire et crier, à jouer et vivre. Hélas, cette sensation n’est qu’un rêve. Un rêve éveillé, qui ne se réalisera plus jamais, désormais. Voilà douze mois que tu t’es envolé dans ce monde de magie, où sûrement tu es entouré de milliers d’anges et d’étoiles qui, comme moi, prennent soin de toi. Malheureusement, moi, je ne te vois pas, je ne peux te toucher, mais je sais t’imaginer et te représenter ; comme tu es beau, mon cœur. Un an déjà que tu es parti, sans pour autant abandonner ton combat. Ton combat que nous continuons à mener ici-bas, en pensant fort à toi. Mon ange, tu seras à jamais dans mon cœur. Je t’aime tellement, mon fils. Depuis que tu nous as quitté, tout s’est dégradé. Ma vie est partie en fumée, ainsi que mon mariage. Ton père et moi avons divorcé, mais je suis sûre que c’est mieux pour nous, tu comprends ? Nous ne nous entendions plus, nous ne faisions que nous disputer, sans arrêt, sans même essayer de nous comprendre. Aujourd’hui, il est clair que je m’en veux. Je t’ai perdu toi, et en plus, j’ai perdu mon mari. A présent, il s’est remarié, et il a l’air heureux, c’est ça le plus important, non ? Si ton père est heureux, et toi aussi, alors pourquoi ne le serais-je pas ? Je n’en ai probablement pas la chance, peut-être que le destin s’acharne contre moi pour me faire payer mes erreurs passées. Des erreurs, j’en ai tant fait. Bien plus que tous les gens biens, bien plus que tous les gens normaux. Oui, c’est pour cette raison que je ne peux rendre heureux ceux que j’aime, que je ne peux être heureuse, moi. Dans ma jeunesse, j’en ai tellement fait des erreurs, des mauvais choix, que je comprends que la vie ne puisse me les pardonner ; moi-même, je reconnais que certaines sont impardonnables. Mais, ce n’est pas mon bonheur le plus important, c’est le tien, mon ange, ton bonheur. Alors si tu es ne serait-ce que bien et heureux là-haut, alors une partie de mon cœur l’est aussi pour toi, mon bébé. Tu me manques tellement…

Je ne cesse de revivre ces affreux moments où tu étais entre la vie et la mort et où pourtant tu t’es toujours battu, comme toi seul savais le faire. Ton combat est devenu le mien et je continuerai à me battre jusqu’à ce que je te rejoigne, dans ce monde de nuages et d’anges, je te le promets. Ce combat, je le mène pour toi, mais aussi pour tous les autres qui, comme toi, souffrent. Si je me bats autant, c’est pour que plus jamais, des mères soient tristes de voir partir leurs enfants, comme moi je l’ai été en te voyant t’envoler. T’envoler haut dans le ciel, où, au moins, tu ne souffres plus. Tu es entouré d’amour et de souvenirs, mais non plus de peur, de souffrances et de mépris, comme ici-bas. Maintenant, et grâce à toi, des millions de malades ont repris goût à la vie, à la joie et à la bonne humeur. Grâce à toi, mon cœur, tous ces enfants ont enfin retrouvé l’espoir, l’espoir de se battre, l’espoir de guérir, et l’espoir de vivre. Tout ça, c’est grâce à toi. Ton courage, ta force de vivre, ta détermination font de toi ce que tu étais, et ce que tu as donné à tous ceux qui sont comme toi, en attente d’un don, en attente d’un peu de soi. Jamais je n’oublierai ce que tu as dit juste avant de fermer définitivement tes grands yeux rempli d’amour : « Je vais y arriver, maman ! Je vais continuer à me battre, jusqu’au bout, et jamais, non jamais, cette maladie me vaincra, je te le promets ! » Tu semblais si fort, si courageux… Tu m’as transmis ton courage, ta force, ton bonheur de vivre, et c’est grâce à ça que je parviens à me lever chaque matin, que je réussis à ne pas m’écrouler. Car sans toi, la vie n’est pas dure, elle est impossible. Impossible de vivre sans toi, mon ange. Mais, je t’ai fait la promesse de continuer ton combat, et c’est pour ça que chaque matin, je me force à sortir de mon lit, que je ne t’ai pas encore rejoint, mon fils. Je poursuis ce que tu as si bien commencé, ce combat que tu as toujours su mener, de front avec ta vie, mon cœur. D’ailleurs, tu as très bien réussi, alors pourquoi ne pourrais-je pas essayer d’en faire autant ? Sûrement parce que je ne suis pas aussi déterminée que toi. Malgré tout l’amour que tu m’as donné, malgré tout ce que l’on a subi, toi, moi et ton père, je continue à penser que je n’ai pas le droit au bonheur. La preuve, je t’ai perdu, alors que tu étais encore un tout jeune garçon, et j’ai ensuite perdu ton père, mon mari. Non, la vie n’est pas injuste, elle est seulement rancunière. Je l’ai souvent malmenée dans mon enfance et dans mon adolescence, alors elle se venge, en me faisant perdre tout ceux que j’aime et que je voudrais garder pour toujours près de moi, dans mon cœur.

L’infini désespoir, l’absence, et puis, d’un autre côté, l’envie de se battre pour toi, de continuer ton combat, de vivre pour toi… Même si cette volonté, parfois, m’abandonne, je finis toujours par reprendre le dessus, en pensant à toi, mon ange, à ta force, à ton courage, à ta vie. Face à ton caractère si vivant, si fort, moi qui t’aime profondément, je ne peux pas me laisser aller, je n’en ai pas le droit. Je me dois de garder cette détermination, que tu as toujours su conserver dans n’importe quel moment, même lors de ta dernière minute sur cette terre. Jusqu’à la dernière seconde, tu as su te battre, tu as su prouver ton courage, mais aussi ta rage de vaincre cette maladie. Cette maladie qui t’a empêché de vivre comme tous les autres, qui t’a privé de plein de moments de bonheur que tu n’as pu avoir, dont tu as été injustement privé. Si, dans certains moments, la vie est injuste. La vie n’avait pas le droit de condamner mon bébé, elle n’en avait pas le droit… Mais, elle t’a finalement exaucé, puisque tu es parti, et que tu es enfin dans un monde où la souffrance et le malheur n’existent plus. Tu es ma force, ma lumière à jamais.

Mon fils, je te promets de toujours me battre pour toi, et pour tous ceux qui souffrent comme tu as souffert. Je te promets de continuer ton combat pour que tu restes un espoir. Pour toujours, je serai ta mère, pour toujours, tu seras mon fils. Voilà un an que tu t’es envolé vers cet autre monde, plus de souffrance, plus de peur… uniquement de l’amour, l’amour des anges, l’amour des étoiles, où tout est plus beau qu’ici-bas, et où je suis sûre, on se retrouvera. Je t’aime à l’infini, mon ange, mon petit prince.

Ta maman.